*Разные разности*

Включил себе LiveJournal Messenger. Вот мой Windows Live ID: . Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Нашла "на просторах", посмеялась и утащила.
Интересно, кто автор - М или Ж?

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, - теряете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается.
... 

Это как хорошо надо знать биографии известных людей, чтобы додуматься до таких выводов?
Фантазия украинцев границ не имеет...

Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно богатство позволяет людям чувствовать себя значимыми, оцененными, уважаемыми и влиятельными! И самое главное, богатство позволяет быть свободным в том, что человек делает.

Попытаемся выделить десять привычек, приводящих к бедности.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

 Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

 Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

 Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

 Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

 Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

 Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

И пусть ваше знакомство с этими десятью привычками ограничится лишь текстом этой статьи.

Источник: http://shkolazhizni.ru

Счастья, Любви, Удачи!

Люблю ♥ поздравляю!

... По пути на работу наблюдала загончики с ёлочками... Никто уже не охраняет, никто не выставляет ценник ни на деревце, ни на веник из лапок...
Берите бесплатно! Впереди Рождество!
С праздниками всех!

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИСТИННОГО КОШАТНИКА.
Найдено на http://www.zveryshki.ru

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

4. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

5. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

6. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

7. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

8. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

9. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

10. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

11. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

12. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

13. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

14. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

15. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

16. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

17. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

18. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

19. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

20. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...

21. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

22. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

23. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

24. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

25. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

26. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

27. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

28. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

29. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

30. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

31. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

32. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

33. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

34. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

35. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

36. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

37. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

**Кстати, насчет "Ты за старшего", попрощаться и тяжелого предмета на пузе во время сна - истинная правда!
  Ну как их не любить-то??

Вот такая дешевая популяризация собственного имени и очень симпатичного сайта.
Заходите все, кому нравится современное и не очень фотоискусство:
http://basik.ru/photo_art/Alaya_Gadeh/short/
(картинка, само собой, оттуда).

Да, мы такие! С печатью...

Домашний Мефистофель на солнце спозаранку
шлифует элегантность и львиную осанку.
Мой кот весьма воспитан - проказлив, но приветлив.
К тому же музыкален и крайне привередлив:
Бетховен не по вкусу, а Дебюсси - шарман.
И по ночам, бывает, мой пылкий меломан
возьмет да и пройдется по всей клавиатуре.
И рад! Парижский гений сродни его натуре.
Наверно, в прежней жизни конкистадор гармоний
ловил мышей в подвалах одной из филармоний.
Он понял и упрочил, отстаивая твердо,
новаторскую прелесть кошачьего аккорда -
из нот дождя и ветра ночная мешанина
меня с котом чарует и бесит мещанина.
Спасибо и на том.

Кота французы любят. Верлен был сам котом.
Как дивно он мурлыкал капризнице-луне,
терпел от насекомых, топил себя в вине,
угрюмый кот бездомный, задира и притвора,
среди котов церковных как белая ворона...
Кота французы любят, как мы - тореадора,
как любит ночь Россия или Китай - дракона.
Коты потусторонни. Былые божества,
они не растеряли секреты волшебства.
Не учит ли нас жизни котовий взгляд сонливый?
"Любовные приливы, любовные отливы.
Ритм жизни. И не только бесплотные глаголы,
но все - и свет, и розы, и звезды не бесполы".
Он щурится - и светом души его зеленой пропитанная мгла
маячит силуэтом бесовского козла.
Котовьи души древни, их души - андрогины,
в них женская истома и мужеская ярость.
И странны эти души, беспутны и невинны,
любовно сочетают и молодость, и старость.

Мой кот, Филипп Испанский, с презреньем сюзерена
собак корит за верность, а крыс - за лизоблюдство,
приемлет подношенья спокойно и надменно
и свысока взирает на наши безрассудства.
В котах я чту великих наставников печали,
ведь кот любой эпохи - знаток ее болезней.
Игрушками прогресса разнеженный вначале,
наш век траншей и танков чем дальше, тем железной.
Мы горести лелеем, растим и умножаем,
без истины дичаем и стелемся бурьяном.
Посеянные зерна вернутся урожаем -
котам это известно не хуже, чем крестьянам.

Коты на сов похожи. Согласно планам Бога
была первоначально порода их крылата
и с полчищем исчадий, которых от порога
гонял святой Антоний, была запанибрата.
Во гневе кот ужасен и сущий Шопенгауэр,
раздувший баки демон с чертами шарлатана.
Обычно же коты степенны, даже чванны
и все в одном согласны - что человек ничтожен,
что смерти не минуешь, а раньше или позже - неважно.
Так возляжем на солнечное ложе!

Улегся под часами красавец мой глазастый
и спит под колыбельный, заупокойный звон.
И что ему стенанья сыча Экклезиаста
и вся твоя премудрость, о дряхлый Соломон!
Спи, воплощенье лени, блаженно и невинно,
пока свожу я счеты с ушедшим навсегда
и над моей печалью смеется пианино,
показывая зубы, оскал угля и льда.
И помни, сытый соня, что век кошачий краток,
что бродит твой сородич голодный и ничей,
что корчатся бродяги от меткости рогаток
и гибнут, как Сократы, прощая палачей...

Ничем не дорожите, чурайтесь суеты
и грейтесь на припеке, блаженные коты!

Ибо я о коте своём нынче хочу поразмыслить.

Ибо с первым лучом Божьей славы, зари,

Он по-своему молится Богу.

Ибо это вершит он, семь раз своё тело свивая

С изяществом быстрым…

Ибо, долг свой исполнив и благословенье приняв,

Приступает он к самопознанью.

Ибо самопознанье своё он творит в десяти степенях.

Ибо он проверяет, во-первых, чисты ли передние лапы,

Ибо он, во-вторых, отрясает их лёгким движеньем,

Ибо, в-третьих, вперёд он их тянет, всем телом прогнувшись,

Ибо точит, в-четвёртых, о дерево гибкие когти,

Ибо, в-пятых, он моется – тщательно, долго, дотошно,

Ибо тут же, в-шестых, он катается после мытья,

Ибо сразу, в-седьмых, он садится выкусывать блох,

И ничто не собьёт его с темпа,

Ибо трётся, в-восьмых, о какой-нибудь столбик попутный,

Ибо ищет, в-девятых, всевышних велений –

Что делать потом,

Ибо после, в-десятых, уверенно требует пищи.

Ибо только когда это всё завершит он,

Дела основные начнутся.

Ибо службу Господню несёт он в ночи,

Охраняя свой дом от врага.

Ибо мраку противится он электрической шкуркой

И взором горящим.

Ибо дьяволу (смерти) противится он,

Быстролапо снуя возле жизни.

Ибо утром, в молитвах своих,

Любит солнце и солнцем любим.

Ибо он из тигриного племени, что несомненно.

Ибо Кот-Херувим – воплощение Ангела-Тигра…

Ибо сладостней нет ничего, чем покой его,

Если он дремлет.

Ибо нет ничего искромётней –

Когда он в движенье приходит.

Ибо Бог одарил его гибким богатством движений…

Ибо существованье его

Преисполнено музыки тайной.

 

                                                    Кристофер Смарт

 

(В переводе И.Слепаковой. Эпиграф к чудной книге Тэда Уильямса «ХВОСТТРУБОЙ или приключения молодого кота». 1997г. – подарок моей дочечке на окончание 3-его класса.)

Удивительно или нет, но в свои 40 лет у меня полным-полно наивных иллюзий. В том числе профессиональных. Одна из них сегодня рухнула, унеся с собой кучу невосстанавливаемых нервишек.

История банальная, несмешная, но, может быть, кому-нибудь поможет сей «опыт – сын ошибок трудных».

Итак…

Милейшая дама из ФНС высылает моему клиенту акт о камеральной проверке по налогу, где указано не только на техническую ошибку в налоговой декларации (результат моего расчета – налог к возмещению), но и требование уплатить налог по исправленной декларации (получается – налог к уплате) + сумму налога, заявленную ранее к возмещению, как факт «занижения налога».

Пока я судорожно пересчитываю налог за 1,5 года и исправляю декларации, мадам уходит в отпуск.

Ситуация несколько осложняется тем, что по условию договора с клиентом, за ошибки в ведении бухгалтерского и налогового учета, повлёкшие за собой уплату штрафов, пеней, доначисление налога и прочее,  которые произошли по моей вине, отвечаю я. Не лично я, а аутсорсинговая компания, сотрудником которой я являюсь. Ну и мне тоже на зарплате, естественно отразится, если что не так.

В данном случае «отразиться» могла сумма, превышающая мою зарплату. Стало совсем невесело.

Иллюзия: Расчет ФНС точен, верен, требования об уплате удовлетворять немедленно, т.е. – сначала платить, потом считать, исправлять и извиняться.

Действительность: Просчитав 1,5 года, удивилась тому, что налог не недоплачен, а вовсе даже наоборот. И при любых исправлениях (спасибо, тетенька, что указали на ошибку) доплачивать, собственно, ничего не нужно.

Кроме того, обиделась на свою аудиторшу, которая всё проверяла, а ошибку в декларации не увидела и попросила всё ещё раз проверить.

Результат: Декларации исправлены, сданы в налоговую. Подано письмо-возражение (аудитор постаралась), в котором по пунктам отказано во всех налоговых финансовых претензиях.

Барабанная дробь….Тётенька вернулась из отпуска, а её, бедную, поджидает и письмецо склочных налогоплательщиков и «а-та-та» от начальства – с письмецом-то разбираться надо вполне официально!

«Ай-яй-яй, - говорит она по телефону, - Почему же Вы не позвонили мне, перед тем, как отправлять это письмо???». …А куда ей, собственно, надо было звонить… в отпуск?

«А у меня очень въедливый аудитор!» - гордо ответила я.

Новый постулат: Получив что-либо от ФНС, сначала считать, потом ещё раз считать и исправлять, если нужно… А там, глядишь, и платить становится нечего.

Главное – вовремя принимать успокоительное…
P.S. Тема с доплатой налога в разговоре с инспектором более не поднималась. А ведь могли поторопиться и оплатить!
Интересно, получила ли она премию к отпуску?
 

... Временами очень хочется быть супердевочкой, искоренять быдлячество и хамство и бить..бить...бить...

И нашла огромную кучу отзывов об этой книге.


Какое счастье, что была и есть ХОРОШАЯ литература!



Теперь буду искать фильм и другие книги Януша Леона Вишневского.
Да здравствуют эмоции, переживания и книги!

Вчера в 18.00 у нас весь дом выгнали на улицу. Теперь, оказывается, шутки, что "школа заминирована" не актуальны - шутники перешли на обычные дома. Из-за таких "шуточек" проболтались мы все 2 часа на улице при 13 градусах.
Какое счастье, что я в отпуске и была дома. Дочка без хорьков и кота уходить отказалась, - всех пришлось тоже вытаскивать.
Теперь все простужены, руки болят (зверьки-то не лёгонькие)...
Узнать бы, кто этот шутник, - и голову оторвать!

Прелестные одностишья Ольги Арефьевой. Рекомендуется к прочтению для поднятия жизненного тонуса!
http://www.ark.ru/ins/pocherk/one.html

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Со мною - ей? Ну, это не измена!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Мы - глубоко поверхностные люди!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Я не вуайерист! Я здесь шпионю...

На дне рождения поверхность смерти видно...

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай...

Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

(украдено отсюда: http://www.yaplakal.com/forum38/topic16650.html)

С 1990 года их было всего две (в остальных случаях везло): 1. Главбух в торговой фирмёшке, где приходилось рисовать документы и молодые директора обращались ... ну, скажем, свысока; 2. "Пирамида" по выбиванию денежек из населения (очень уж на квартиру заработать хотелось, а по сути - влезание в долги с последующим их отбиванием) - потеряла основную работу, некоторых хороших знакомых, 2 года отдавала долги...