Разные разности

Леди ♥ КоМпЬюТер

2009-05-16T11:59:54Z

Нашла "на просторах", посмеялась и утащила.
Интересно, кто автор - М или Ж?

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-виpус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, - теряете все.
8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она поpет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается.
...

Из новейшей истории...

2009-03-30T16:21:50Z

Это как хорошо надо знать биографии известных людей, чтобы додуматься до таких выводов?
Фантазия украинцев границ не имеет...

10 привычек, приводящих к бедности

2009-03-11T11:50:04Z

Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно богатство позволяет людям чувствовать себя значимыми, оцененными, уважаемыми и влиятельными! И самое главное, богатство позволяет быть свободным в том, что человек делает.

Попытаемся выделить десять привычек, приводящих к бедности.

1. Чувство сожаления по отношению к себе.

Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования.

2. Жадность.

Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других.

3. Занятие делами, которые вы ненавидите.

Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов!

4. Измерение успеха деньгами.

Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя.

5. Трата большего количества денег, чем можно позволить.

Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка.

6. Выбор мгновенной выгоды.

Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей».

7. Хныканье.

Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации!

8. Сравнение себя с другими.

Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним?

9. Измерение богатства деньгами.

Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом.

10. Изолирование себя от собственной семьи.

Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие.

И пусть ваше знакомство с этими десятью привычками ограничится лишь текстом этой статьи.

Источник: http://shkolazhizni.ru

С весенним праздником, сударыни!

2009-03-06T10:28:30Z

Поздравляю!

2009-02-13T22:45:12Z

Счастья, Любви, Удачи!

Люблю ♥ поздравляю!

Посленовогоднее

2009-01-04T12:41:48Z

... По пути на работу наблюдала загончики с ёлочками... Никто уже не охраняет, никто не выставляет ценник ни на деревце, ни на веник из лапок...
Берите бесплатно! Впереди Рождество!
С праздниками всех!

♥ И снова о котах

2008-12-09T20:28:19Z

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИСТИННОГО КОШАТНИКА.
Найдено на http://www.zveryshki.ru

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

4. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

5. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

6. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

7. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

8. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

9. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

10. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

11. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

12. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

13. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

14. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

15. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

16. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

17. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

18. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

19. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

20. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...

21. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.

22. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

23. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

24. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

25. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

26. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

27. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

28. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушающей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

29. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

30. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

31. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

32. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

33. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

34. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

35. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

36. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

37. ИК предпочтет страдать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

**Кстати, насчет "Ты за старшего", попрощаться и тяжелого предмета на пузе во время сна - истинная правда!
Ну как их не любить-то??

Плагиатик

2008-11-19T18:16:42Z

Вот такая дешевая популяризация собственного имени и очень симпатичного сайта.
Заходите все, кому нравится современное и не очень фотоискусство:
http://basik.ru/photo_art/Alaya_Gadeh/short/
(картинка, само собой, оттуда).

Технари мы!

2008-11-08T18:41:45Z

Да, мы такие! С печатью...

♥ Новейшая песнь о котах. Федерико Гарсиа Лорка

2008-10-31T09:08:40Z

Домашний Мефистофель на солнце спозаранку
шлифует элегантность и львиную осанку.
Мой кот весьма воспитан - проказлив, но приветлив.
К тому же музыкален и крайне привередлив:
Бетховен не по вкусу, а Дебюсси - шарман.
И по ночам, бывает, мой пылкий меломан
возьмет да и пройдется по всей клавиатуре.
И рад! Парижский гений сродни его натуре.
Наверно, в прежней жизни конкистадор гармоний
ловил мышей в подвалах одной из филармоний.
Он понял и упрочил, отстаивая твердо,
новаторскую прелесть кошачьего аккорда -
из нот дождя и ветра ночная мешанина
меня с котом чарует и бесит мещанина.
Спасибо и на том.

Кота французы любят. Верлен был сам котом.
Как дивно он мурлыкал капризнице-луне,
терпел от насекомых, топил себя в вине,
угрюмый кот бездомный, задира и притвора,
среди котов церковных как белая ворона...
Кота французы любят, как мы - тореадора,
как любит ночь Россия или Китай - дракона.
Коты потусторонни. Былые божества,
они не растеряли секреты волшебства.
Не учит ли нас жизни котовий взгляд сонливый?
"Любовные приливы, любовные отливы.
Ритм жизни. И не только бесплотные глаголы,
но все - и свет, и розы, и звезды не бесполы".
Он щурится - и светом души его зеленой пропитанная мгла
маячит силуэтом бесовского козла.
Котовьи души древни, их души - андрогины,
в них женская истома и мужеская ярость.
И странны эти души, беспутны и невинны,
любовно сочетают и молодость, и старость.

Мой кот, Филипп Испанский, с презреньем сюзерена
собак корит за верность, а крыс - за лизоблюдство,
приемлет подношенья спокойно и надменно
и свысока взирает на наши безрассудства.
В котах я чту великих наставников печали,
ведь кот любой эпохи - знаток ее болезней.
Игрушками прогресса разнеженный вначале,
наш век траншей и танков чем дальше, тем железной.
Мы горести лелеем, растим и умножаем,
без истины дичаем и стелемся бурьяном.
Посеянные зерна вернутся урожаем -
котам это известно не хуже, чем крестьянам.

Коты на сов похожи. Согласно планам Бога
была первоначально порода их крылата
и с полчищем исчадий, которых от порога
гонял святой Антоний, была запанибрата.
Во гневе кот ужасен и сущий Шопенгауэр,
раздувший баки демон с чертами шарлатана.
Обычно же коты степенны, даже чванны
и все в одном согласны - что человек ничтожен,
что смерти не минуешь, а раньше или позже - неважно.
Так возляжем на солнечное ложе!

Улегся под часами красавец мой глазастый
и спит под колыбельный, заупокойный звон.
И что ему стенанья сыча Экклезиаста
и вся твоя премудрость, о дряхлый Соломон!
Спи, воплощенье лени, блаженно и невинно,
пока свожу я счеты с ушедшим навсегда
и над моей печалью смеется пианино,
показывая зубы, оскал угля и льда.
И помни, сытый соня, что век кошачий краток,
что бродит твой сородич голодный и ничей,
что корчатся бродяги от меткости рогаток
и гибнут, как Сократы, прощая палачей...

Ничем не дорожите, чурайтесь суеты
и грейтесь на припеке, блаженные коты!

О котах. Лирическое.

2008-10-04T12:59:44Z

Ибо я о коте своём нынче хочу поразмыслить.

Ибо с первым лучом Божьей славы, зари,

Он по-своему молится Богу.

Ибо это вершит он, семь раз своё тело свивая

С изяществом быстрым…

Ибо, долг свой исполнив и благословенье приняв,

Приступает он к самопознанью.

Ибо самопознанье своё он творит в десяти степенях.

Ибо он проверяет, во-первых, чисты ли передние лапы,

Ибо он, во-вторых, отрясает их лёгким движеньем,

Ибо, в-третьих, вперёд он их тянет, всем телом прогнувшись,

Ибо точит, в-четвёртых, о дерево гибкие когти,

Ибо, в-пятых, он моется – тщательно, долго, дотошно,

Ибо тут же, в-шестых, он катается после мытья,

Ибо сразу, в-седьмых, он садится выкусывать блох,

И ничто не собьёт его с темпа,

Ибо трётся, в-восьмых, о какой-нибудь столбик попутный,

Ибо ищет, в-девятых, всевышних велений –

Что делать потом,

Ибо после, в-десятых, уверенно требует пищи.

Ибо только когда это всё завершит он,

Дела основные начнутся.

Ибо службу Господню несёт он в ночи,

Охраняя свой дом от врага.

Ибо мраку противится он электрической шкуркой

И взором горящим.

Ибо дьяволу (смерти) противится он,

Быстролапо снуя возле жизни.

Ибо утром, в молитвах своих,

Любит солнце и солнцем любим.

Ибо он из тигриного племени, что несомненно.

Ибо Кот-Херувим – воплощение Ангела-Тигра…

Ибо сладостней нет ничего, чем покой его,

Если он дремлет.

Ибо нет ничего искромётней –

Когда он в движенье приходит.

Ибо Бог одарил его гибким богатством движений…

Ибо существованье его

Преисполнено музыки тайной.

Кристофер Смарт

(В переводе И.Слепаковой. Эпиграф к чудной книге Тэда Уильямса «ХВОСТТРУБОЙ или приключения молодого кота». 1997г. – подарок моей дочечке на окончание 3-его класса.)

Профессионально - эмоциональное.

2008-09-30T19:49:30Z

Удивительно или нет, но в свои 40 лет у меня полным-полно наивных иллюзий. В том числе профессиональных. Одна из них сегодня рухнула, унеся с собой кучу невосстанавливаемых нервишек.

История банальная, несмешная, но, может быть, кому-нибудь поможет сей «опыт – сын ошибок трудных».

Итак…

Милейшая дама из ФНС высылает моему клиенту акт о камеральной проверке по налогу, где указано не только на техническую ошибку в налоговой декларации (результат моего расчета – налог к возмещению), но и требование уплатить налог по исправленной декларации (получается – налог к уплате) + сумму налога, заявленную ранее к возмещению, как факт «занижения налога».

Пока я судорожно пересчитываю налог за 1,5 года и исправляю декларации, мадам уходит в отпуск.

Ситуация несколько осложняется тем, что по условию договора с клиентом, за ошибки в ведении бухгалтерского и налогового учета, повлёкшие за собой уплату штрафов, пеней, доначисление налога и прочее, которые произошли по моей вине, отвечаю я. Не лично я, а аутсорсинговая компания, сотрудником которой я являюсь. Ну и мне тоже на зарплате, естественно отразится, если что не так.

В данном случае «отразиться» могла сумма, превышающая мою зарплату. Стало совсем невесело.

Иллюзия: Расчет ФНС точен, верен, требования об уплате удовлетворять немедленно, т.е. – сначала платить, потом считать, исправлять и извиняться.

Действительность: Просчитав 1,5 года, удивилась тому, что налог не недоплачен, а вовсе даже наоборот. И при любых исправлениях (спасибо, тетенька, что указали на ошибку) доплачивать, собственно, ничего не нужно.

Кроме того, обиделась на свою аудиторшу, которая всё проверяла, а ошибку в декларации не увидела и попросила всё ещё раз проверить.

Результат: Декларации исправлены, сданы в налоговую. Подано письмо-возражение (аудитор постаралась), в котором по пунктам отказано во всех налоговых финансовых претензиях.

Барабанная дробь….Тётенька вернулась из отпуска, а её, бедную, поджидает и письмецо склочных налогоплательщиков и «а-та-та» от начальства – с письмецом-то разбираться надо вполне официально!

«Ай-яй-яй, - говорит она по телефону, - Почему же Вы не позвонили мне, перед тем, как отправлять это письмо???». …А куда ей, собственно, надо было звонить… в отпуск?

«А у меня очень въедливый аудитор!» - гордо ответила я.

Новый постулат: Получив что-либо от ФНС, сначала считать, потом ещё раз считать и исправлять, если нужно… А там, глядишь, и платить становится нечего.

Главное – вовремя принимать успокоительное…
P.S. Тема с доплатой налога в разговоре с инспектором более не поднималась. А ведь могли поторопиться и оплатить!
Интересно, получила ли она премию к отпуску?

Приступы неконтролируемой агрессии...

2008-09-23T09:10:49Z

... Временами очень хочется быть супердевочкой, искоренять быдлячество и хамство и бить..бить...бить...

Прочла "Одиночество в Сети"...

2008-09-13T18:17:56Z

И нашла огромную кучу отзывов об этой книге.

Какое счастье, что была и есть ХОРОШАЯ литература!

Теперь буду искать фильм и другие книги Януша Леона Вишневского.
Да здравствуют эмоции, переживания и книги!

Просто так ;)

2008-09-03T17:45:12Z

"ЧП местного масштаба"...

2008-08-28T07:25:35Z

Вчера в 18.00 у нас весь дом выгнали на улицу. Теперь, оказывается, шутки, что "школа заминирована" не актуальны - шутники перешли на обычные дома. Из-за таких "шуточек" проболтались мы все 2 часа на улице при 13 градусах.
Какое счастье, что я в отпуске и была дома. Дочка без хорьков и кота уходить отказалась, - всех пришлось тоже вытаскивать.
Теперь все простужены, руки болят (зверьки-то не лёгонькие)...
Узнать бы, кто этот шутник, - и голову оторвать!

Не йог я. Так, выёживаюсь просто....:)

2008-07-22T19:18:51Z

Прелестные одностишья Ольги Арефьевой. Рекомендуется к прочтению для поднятия жизненного тонуса!
http://www.ark.ru/ins/pocherk/one.html

Уж если изменять - так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Со мною - ей? Ну, это не измена!

"Уйди, противный" - понимал буквально...

"Пять лет без секса" - не медаль, а орден!

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Как жалко, что пунктиры столь дискретны!

Куда скромней уж? Вертолёт оставил...

Мы - глубоко поверхностные люди!

О, поднимись с колен! Держать устала.

Проснулась снова в том же самом теле...

Укачивал меня ты слишком резко...

Есть что-то фрейдистское в слове "люблю"...

Уже твой психоаналитик в дурке...

Ты слишком уж умна для поэтессы!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю Вас, и не только ради дела...

Мадам, Ваш муж мне снова изменяет!

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Готов на всё? Так вынеси же мусор!

"Гоп" не кричал - так, молча перепрыгнул.

Скажите, девушка... А впрочем, лучше молча.

Ты гнусный пидор! - Нет, я сладкий пупсик!

Я не вуайерист! Я здесь шпионю...

На дне рождения поверхность смерти видно...

Из вредности на красный свет не ходит!

Вы с этим умным видом даже спите?

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Бессмертье радует лишь первые сто лет...

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Как утомляет симулировать нормальность!

Два звонаря на Пасху: Созвонимся!

Ручная - а кусается за ногу!

Томатный сок - кровь павших помидоров.

О, как не вовремя порой приходит время!

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

2008-06-16T20:09:18Z

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай...

Жили у старой женщины Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

(украдено отсюда: http://www.yaplakal.com/forum38/topic16650.html)

Колонка автора: Идиотские работы

2008-05-24T19:00:13Z

What's the worst job you've ever had?

View 500 Answers

С 1990 года их было всего две (в остальных случаях везло): 1. Главбух в торговой фирмёшке, где приходилось рисовать документы и молодые директора обращались ... ну, скажем, свысока; 2. "Пирамида" по выбиванию денежек из населения (очень уж на квартиру заработать хотелось, а по сути - влезание в долги с последующим их отбиванием) - потеряла основную работу, некоторых хороших знакомых, 2 года отдавала долги...

Кубики, кубики - детская игра!...

2008-05-08T11:45:51Z

Как вырубить на полдня рабочий процесс?
Да легко! Отправляем ссылочку, и готово дело!
http://bujhm.livejournal.com/347466.html

♥ Дверь в лето...

2008-05-03T12:28:39Z

"Существенным недостатком нашего жилища было множество наружных дверей - двенадцать, если считать дверь Пита. Я всегда старался устроить для него отдельный выход; здесь я вставил в разбитое окно нежилой спальни фанерку и вырезал в ней по ширине Питовых усов кошачий лаз. Слишком много времени я затратил, открывая дверь котам. Как-то я подсчитал, что с момента своего появления человечество провело за этим занятием девятьсот семьдесят восемь человеко- столетий. Могу показать выкладки. Обычно Пит пользовался своей дверью, но категорически отказывался выходить через нее, как только выпадал снег. Тогда он принуждал меня открывать ему человечью дверь. Еще пушистым шустрым котенком Пит выработал для себя простую философию, в соответствии с которой я должен был отвечать за жилье, пищу и погоду, а он - за все остальное. Особая ответственность, считал он, лежала на мне за погоду. А вы знаете, что зимы к Коннектикуте хороши только разве что на рождественских открытках. Той зимой Пит взял за правило подходить к своей двери, обнюхивать ее - и поворачивать обратно. Его, видите ли, не устраивало противное белое вещество, покрывавшее землю и все вокруг. Он начинал приставать ко мне, чтобы я открыл ему человечью дверь, ибо был твердо убежден: хоть одна из дверей да должна открываться в лето. Поэтому всякий раз мне приходилось обходить вместе с ним все одиннадцать дверей и приоткрывать их по очереди, дабы он убедился, что за каждой из них та же зима. И с каждым новым разочарованием росло его недовольство мною. И все-таки он оставался дома до тех пор, пока гидравлика естества не понуждала его выходить наружу. Когда он возвращался, льдинки на лапах стучали по полу, словно башмаки на деревянной подошве. Он свирепо посматривал на меня и отказывался мурлыкать, пока не слизывал льдинки, после чего милостиво прощал меня - до следующего раза. Но он никогда не прекращал искать Дверь в Лето."

Р. Хайнлайн

Ура!

2008-04-29T20:21:31Z

Вот и закончился нон-стоп-марафон-годовая-квартальная-отчётность-март-апрель! И можно спать, и спать, и ...спать! Ура!

О воспитании взрослых тёть

2008-03-30T19:18:52Z

Я и моя любимая подружка-одноклассница-соседка и коллега по работе (это всё одна и та же девушка) любим совершать по субботам хозяйственно-прогулочные променады. Собираем квитанции, списочки с необходимыми покупками и идём с утречка болтаться нога за ногу, т.к. по сути за всю неделю прогуляться никуда не торопясь больше и некогда.

А тут вот каникулы. Моё дитё уже давно нешкольного возраста, потому на хвост не садится, а подружкина доча захотела с нами пойти, да и сапоги ей надо было прикупить. Питер, лужи, обувь долго не живёт в агрессивной среде соляных растворов.

Деточка – 14-летняя барышня, на голову выше меня и поборник здорового образа жизни, только что спортом не занимается, такая вся правильная, не курит…

А мы вот курим. Старая пагубная привычка. Может, если осознание ненужности придёт, то и брошу.

Это присказка. Сказка вот в чём.

Барышня давно и плотно пилит свою мамульку за курение. Но тут мы втроём идём и мне тоже за компанию достаётся целая лекция «о вреде», по полной программе, вплоть до того, что идти с нами противно и вообще тошнит.

Иду это я иду, вяло отмахиваюсь фразами «конечно, ты права», «когда-нибудь обязательно…»… А вот совершить некий поступок не могла. Во-первых, воспитывать девочку должна всё-таки родная мама, во-вторых, не хотелось обижать любимую подругу, она у меня тонкой душевной организации и я её люблю.

Жутко хотелось вот чего. Остановиться. Сказать: «Лапочка, ты всё говоришь правильно. Но я всю эту информацию знаю дольше и больше. Да, это вредная привычка. Слабость, недостаток. И, если тебе так неприятно, давайте, я пойду в другую сторону. У тебя будет в два раза меньше поводов ворчать». И уйти.

Может, я и не права, но мы или любим людей вместе с их недостатками, или разделяем пространство. Если уж пошли вместе, - то иди и не крути носом. К слову, мои курящие родители, которых я тоже пыталась «воспитывать», отвечали на мои вопли: «шлёпай отсюда к себе в комнату, деточка».

Творческий опус ~2001г.

2008-03-10T20:10:43Z

Приблизительно в 2001 году и родился сей опус. Из текста может стать понятно, что фирма не работала, а фактически всё время находилась в противостоянии офис-производство. А я на тот момент была сотрудником производства с гордой должностью "заместитель директора".
Названия, ясно дело, заменены, т.к. действующие лица живы-здоровы, да и фирма существует ещё!

Итак...

Подготовлено к первому прочтению Палатой Лордов и Палатой Леди (обе палаты располагаются по соседству в одном заведении).

УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС

ООО «Фирменные Штучки» (ФШ)

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

УК ФШ СПб

Общая часть.

Раздел 1. Уголовный Закон.

ЗАДАЧИ И ПРИНЦИПЫ УК ФШ СПб.

1. Задачами УК ФШ являются: охрана прав и свобод сотрудника офиса ФШ, собственности директора ФШ, порядка и безопасности в офисе ФШ, окружающей офис среды, дисциплинарного строя ФШ (офис) от преступных посягательств ФШ (производство), а также предупреждение прочих преступлений со стороны производства.

2. Для осуществления этих задач настоящий УК устанавливает основание и принципы ответственности, определяет, какие опасные для офиса деяния признаются преступлениями, и устанавливает виды наказаний и иные меры дисциплинарно-административно-уголовно-правового характера за совершение этих преступлений.

3. Принцип законности. Преступность деяния, а также его наказуемость определяются отныне только офисом на основании настоящего УК ФШ после его подписания и ознакомления с объяснительной запиской.

4. Принцип равенства сотрудников перед законом. Лица, совершившие преступления перед офисом, равны перед законом и подлежат ответственности независимо от пола, расы, языка, происхождения, условий нахождения в штате, имущественного положения, места жительства, религии, убеждений и проч.

5. Принцип вины. Сотрудник подлежит ответственности только за те «офисно» опасные действия (бездействия) и наступившие опасные последствия, в отношении которых кажется, что установлена его вина.

6. Допускается также объективное вменение, т.е. ответственность за невиновное причинение морального или физического вреда офису.

7. Принцип справедливости. Практически отсутствует. Наказание, взыскание и иные меры административно-дисциплинарного характера, применяемые к сотруднику, совершившему преступление, не обязательно должны соответствовать характеру и степени преступного деяния, обстоятельствам его совершения и личности виновного. За одно и то же преступление против офиса наказаний будет ровно столько, сколько было деяний.

8. Принцип гуманизма. Отсутствует. Наказание и иные меры, применяемые к сотруднику, совершившему преступление, должны иметь целью причинение острых и ощутимых моральных и материальных страданий, а также грубое и желательно публичное унижение его человеческого достоинства.

9. Основанием уголовной ответственности является совершение деяния, содержащего все признаки состава преступления, предусмотренного настоящим УК и по первому требованию офиса.

ДЕЙСТВИЕ УК ФШ СПб ВО ВРЕМЕНИ И ПРОСТРАНСТВЕ.

Временем совершения преступления признаётся время совершения опасного действия в рабочее время. Настоящий Закон обратной силы не имеет, т.е. извинений не будет.

Выдача лиц, совершивших преступление. Сотрудник ФШ, совершивший преступление на территории другой фирмы, не подлежит выдаче этой фирме.

Раздел 2. ПРЕСТУПЛЕНИЕ.

ПОНЯТИЕ И ВИДЫ ПРЕСТУПЛЕНИЙ.

1. Преступлением признаётся любое деяние, опасное для офиса и запрещённое настоящим УК.

2. В зависимости от характера и степени опасности деяния подразделяются на мелкие преступления, преступную халатность, недонесение, хамские выходки и хулиганские выходки с особым цинизмом.

3. Отягчающие обстоятельства: неоднократность преступлений по одной и той же статье, совокупность преступлений по двум и более статьям, рецидив, т.е совершение умышленного преступления сотрудником, имеющим судимость за ранее совершённое аналогичное умышленное преступление.

СОТРУДНИКИ, ПОДЛЕЖАЩИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

1. Ответственности подлежит вменяемый сотрудник, достигший трудоспособного возраста и находящийся в штате ФШ.

2. Не подлежит ответственности сотрудник, который во время совершения опасного деяния находился в состоянии невменяемости, аффекта, что должно быть своевременно подтверждено официальным медицинским заключением соответствующего учреждения.

3. Сотрудник, совершивший преступление в состоянии опьянения, вызванного употреблением алкоголя или других одурманивающих веществ, подлежит ответственности втройне.

ВИНА.

1. Виновным признаётся сотрудник, совершивший деяние умышленно, по неосторожности (легкомыслию), в состоянии прострации.

2. Причинение вреда офису не может быть невиновным. Даже если сотрудник не может предотвратить этих действий в силу несоответствия своих психофизиологических качеств требованиям экстремальных условий или нервно-психическим перегрузкам.

3. Преступление может быть оконченным, неоконченным (приготовление к преступлению или покушение).

4. Соучастие в преступлении – совместное участие двух или более сотрудников в совершении умышленного действия.

5. Соучастники - организатор, подстрекатель, пособник, исполнитель.

Раздел 3. НАКАЗАНИЕ.

ВИДЫ НАКАЗАНИЙ.

1. Наказание есть мера принуждения, назначаемая по решению офиса. Наказание применяется в целях восстановления репутации офиса.

2. Видами наказаний являются: замечание, строгое замечание, штраф, лишение права заниматься определённой деятельностью, разжалование, обязательные исправительные работы, конфискация пропуска на завод, увольнение. Размер штрафа устанавливается офисом с учётом тяжести совершённого деяния и без учёта имущественного положения сотрудника. В случае злостного уклонения от уплаты штрафа он просто вычитается из зарплаты, т.е. безакцептно.

3. Увольнение, как исключительная из хорошего коллектива мера наказания назначается только за особо тяжкие и изощрённые выходки, отягощённые состоянием опьянения или другой формой дури.

НАЗНАЧЕНИЕ НАКАЗАНИЯ.

1. Сотруднику, признанному виновным (или указанному, как виновное), назначается наказание в пределах, перечисленных выше.

2. Не признаются смягчающими обстоятельствами: совершение впервые преступления, малолетство сотрудника, беременность сотрудника, наличие любого количества детей любого возраста, мотив страдания, голода, болезни, физическое и психическое принуждение, принуждение в силу материальной, служебной или иной зависимости, противоправность или аморальность поведения офиса, явившаяся поводом для преступления.

3. Отягчающие обстоятельства: рецидив и неоднократность, тяжкие последствия, совершение преступления по предварительному сговору группой лиц или преступным сообществом, совершение преступления по мотиву национальной, религиозной вражды, мести, менеджерофобии и проч.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ СВОБОДЫ, ЧЕСТИ И ДОСТОИНСТВА ОФИСА.

1. Доведение сотрудников офиса до истерики.

2. Умышленное причинение вреда здоровью сотрудникам офиса, совершённое в состоянии аффекта, вызванного насилием, издевательством или тяжким оскорблением со стороны потерпевших.

3. Нанесение моральных или физических побоев или других насильственных действий (истязаний) сотрудникам офиса.

4. Принуждение к изъятию номеров телефонов заказчика для трансплантации в телефонную книжку производства.

5. Заражение сотрудников офиса инфекцией рационализма и спокойствия, а также попытка давать любые советы и требование разъяснений.

6. Неоказание помощи в выполнении суперсрочных и сверхмалых заказов, влекущее за собой заведомое оставление офиса в опасности перед кровожадным заказчиком, внёсшим предоплату.

7. Клевета и оскорбление сотрудников офиса, т.е. унижение их чести и достоинства, выраженное в неприличной форме в публичном выступлении либо в средствах массовой информации.

8. Многократные телефонные звонки в офис по одному и тому же вопросу к одному и тому же сотруднику приравниваются к изнасилованию.

9. Приглашение сотрудников офиса, посетивших производство, на чашку кофе приравнивается к развратным действиям.

10. Незаконное собирание или распространение сведений о частной жизни сотрудников офиса, составляющих их личную или общую тайну, без их согласия.

11. Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров сотрудников офиса с ОЧЕНЬ корпоративными клиентами.

12. Незаконное вторжение в офис, совершённое без приглашения и против воли сотрудников офиса.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ В СФЕРЕ ЭКОНОМИКИ.

1. Отказ в предоставлении офису информации о движении денежных средств на расчётном счёте.

2. Фальсификация отгрузочных документов.

3. Злостное уклонение от уплаты залоговых сумм по экстренному требованию офиса.

4. Воспрепятствование проведения собраний высшего менеджерского состава (одно из проявлений «менеджерофобии»).

5. Подмена заказа, совершённая из корыстных или иных низменных побуждений.

6. Присвоение или растрата подотчётных сумм.

7. Вымогательство, то есть требование передачи денежных сумм на производство под угрозой применения остановки производства и срыва графика производственных работ либо под угрозой насилия.

8. Хищение образцов продукции из офиса, имеющих особую ценность, а также невозвращение на территорию офиса предметов художественного и исторического достояния.

9. Умышленное уничтожение, повреждение или утаивание материалов, комплектующих и др. ценностей, влекущее за собой срыв графика производственных работ.

10. Неправомерный отказ в регистрации счёта-фактуры, уклонение от регистрации.

11. Принуждение сотрудников офиса к совершению сделки или отказу от неё под угрозой применения насилия, уничтожения или повреждения имущества ФШ.

12. Незаконный экспорт технологий, сырья и материалов, используемых при создании продукции массового поражения воображения сотрудников офиса.

13. Демонстрация преднамеренного банкротства, т.е. умышленное создание или увеличение неплатёжеспособности руководителем производства, бухгалтером.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ОБЩЕСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.

1. Призывы к активному неподчинению законным требованиям представителей офиса.

2. Хулиганство, то есть грубое нарушение дисциплинарного порядка, выражающее явное неуважение к офису.

3. Нарушение правил безопасности при телефонных разговорах с офисом, носящих взрывоопасный характер.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ ЗДОРОВЬЯ И НРАВСТВЕННОСТИ.

1. Незаконное приобретение, перевозка, хранение и сбыт «шкаликов водки «Vodka».

2. Незаконное культивирование запрещённых к возделыванию на подоконнике растений, содержащих наркотические вещества.

3. Вовлечение в массовый процесс курения путём применения насилия или угрозы его применения, шантажа, обмана.

4. Организация и содержание притонов для занятий по разгадыванию кроссвордов.

5. Уничтожение или повреждение памятников истории ФШ, как то принтер, принятый на вечное хранение.

6. Надругательство над местами складирования и захоронения отходов ПВХ.

7. Жестокое обращение с тараканами и мухами, повлёкшее их гибель или увечье, если это деяние совершено из хулиганских побуждений, с применением садистских методов или в присутствии молодых сотрудников.

ЭКОЛОГИЧЕСКИЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ.

1. Загрязнение, засорение, истощение источников водоснабжения, повлёкшее срыв работы участка формовки «штучек».

2. Нарушение правил хранения продовольственных запасов.

3. Нарушение режима особо охраняемых природных территорий (заповедник «Zavod») несанкционированной парковкой личных транспортных средств.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ ПРОТИВ МИРА И БЕЗОПАСНОСТИ.

1. Планирование, подготовка, развязывание или ведение агрессивных телефонных переговоров.

2. Производство и распространение несанкционированной офисом продукции массового поражения воображения заказчиков.

3. Наёмничество, то есть несанкционированная офисом вербовка и обучение работников производства.

***Ну, а сейчас я работаю в таком месте, что впору сочинять стихи в стиле Агнии Львовны!

Просто так

2008-03-08T19:33:12Z

Вот. Наконец-то получилось разместить картинку.
Это приятно, т.к. я почти не владею дизайнерскими навыками, могу только резать, менять размер и чуток редактировать!

А картинка - совершенно просто так.
Нравится! Люблю зверьков!

*Разные разности*